quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Jogo da Verdade BBB10

Eu dormindo, 07:20 da manha a mulhé me liga pra dar bom dia. Perdi o sono, levantei, liguei o PC e fui dar uma passeada no YouTube... Fato! Perdi a manha toda... assistindo os 12 vídeos do jogo da verdade sobre SEXO (adoóoroo... sexo é claro) do BBB10 ...que idiotice a minha

Que foi aquilo???
Bom algumas partes interessantes, mas muita tosquice também!
Mas quem quiser assistir: http://www.youtube.com/watch?v=31xoE_zaUu0&feature=related


Agora conclusões....

1 - Eu pegava a Angélica, ou deixava ela me pegar...tanto faz... ahhsuahus... Lêlêlê aqui em casa...(se a mulher ler isso dá divórcio na hora...kakakaka)

2 - Maroca (Anamara) é mó safada velhooo! Chata! E se faz de santa...

3 - LIA tava mto interessada em saber como é o sexo com mulher.. HUm... Querendo saber detalhes da Angélica... Louca pra fazer tchutchu com uma mulhé... aposto!

4 - LENA ... lésbica enrustida... tá no armário só pode!

5 - CACAU se forçar a barra ela cede também...

6 - CADU e ELIESER - O que foi o Elieser dizendo que se fosse gay pegava o Cadu? Tedências Gay todos dois! Dúvido que não rolava uma pegação entre os dois...kaka

7 - TESSÁLIA diz: "não gosto de sexo oral eu sou mulher, quem gosta de sexo oral é gay?" Como assim? Então ela acha que só homossexuais fazem sexo oral? Alguém explica pra ela o que é ser Gay. Que guria tosca!!!

8 - LIA querendo saber o tamanho do pinto do Serginho?? An? Hem?

9 - MICHEL E TESSALIA - Casal tosco!!

10- NA VERDADE A MULHERADA TODA TAVA CURIOSA PRA SABER COMO É SEXO DE MULHER x MULHER...

É POR ISSO QUE EU DIGO: O MUNDO É BI... PORÉM ALGUNS EXPERIMENTAM, OUTROS NÃO! ALGUNS FICAM FINGINDO QUE NÃO CURTE, OUTROS VÃO LÁ E PROVAM!

E VIVA A DIVERSIDADE... PQ NINGUEM TIRA DA MINHA CABEÇA QUE O MUNDO É BI...HAHA
E QUE OS PRECONCEITUSOS NO FUNDO TEM CURIOSIDADE!

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Não dá mais

Quando eu pensei que estava tudo bem, você veio com a sua frieza... me deixando novamente confusa. Você é uma menina tão linda, tão inteligente, mas ao mesmo tempo tão fria que parece um iceberg.
Sim! Eu te amo, porém já não sei mais o que é o nosso relacionamento, se ele ainda é um relacionamento, pois para mim parece amizade com declaração de amor. E eu não quero amizade com declaração de amor. Eu quero amor de verdade, com beijo na boca, carinho, tesão, sexo, companheirismo e tudo mais... Você parece fugir de mim, enquanto eu busco por você.
Ontém quando você disse que viria me ver eu fiquei tão feliz, limpei o apartamento, baixei episódios do The L Word pra gente assistir, fiz uma seleção de músicas para ouvirmos juntinhas chamada “Seleção para nós”... Comprei lanche e fiquei ansiosa lá embaixo te esperando.
Então você chega com uma cara péssima e eu nem sei por que. Você diz que é por causa do trabalho, eu compreendo, às vezes temos dias ruins, mas acho injusto você descontar em mim seus problemas com o serviço. Eu jamais faria isso com você, no mínimo conversaria
Eu fiquei te esperando amor, pra gente namorar, se curtir e você entrou e se quer pegou na minha mão. Não fez um carinho e ficou ali do meu lado com aquela cara sem falar uma palavra se quer, apenas disse: “vou ter que ir embora cedo”.
Você não sabe como eu me senti, era como se estivesse recebendo a visita de uma amiga e não da minha namorada, não da mulher que eu desejo, quero e amo.
Eu tentei me aproximar e por duas vezes você me “cortou”, então a sua presença começou a me trazer tristeza, um dor no coração, vontade de chorar, porque parecia que somente eu estava contente em te ver, que somente eu queria te namorar, que eu somente eu me importo com nós. E eu pedi para você ir embora aos prantos e você friamente simplesmente disse que “sim”... Levantou e pediu que eu abrisse a porta na maior frieza e a tua atitude me deixou perplexa, tão fortemente magoada que fez com que eu tivesse uma atitude ridícula e imatura da qual eu me arrependo profundamente. E depois de você me falar tudo que pensava e eu ficar te ouvindo aos prantos, mesmo não concordando com nada do que você argumentou, você não concordou quando eu disse que você era fria e ainda disse que minhas ex’s é que me levavam em banho Maria.
Você está enganada, apesar dos pesares, elas me tratavam bem, com carinho, atenção, respeito (sem grosserias), coisas dignas de um relacionamento. Nunca me deixaram carente como você deixa.
Nunca fingiram indiferença comigo como você faz.
Sim! Por que eu já disse que não entendo essa sua forma de amar, que amor é esse? Capaz de ver o outra chorando e se quer secar suas lágrimas... ou segurar mão, ou dar o ombro pra outra chorar. Acho que nem amigas somos, porque nem amigos fazem um com outro o que você faz comigo. Que tipo de amor é esse? Morando tão perto você se contenta em apenas me ver como “amiga” ou falar ao telefone?
Eu me afastei de todo mundo por você. Mudei por você. Faço tudo pra estar com você.
E você? Você me maltrata e depois como se nada tivesse acontecido diz que me ama.
Realmente, impossível entender.
Porque eu acredito que uma pessoa depois de um dia péssimo no trabalho ficaria feliz em ver sua amada, em receber carinho, beijos, abraços, conversar.
Ok! Tudo bem! Eu não sou perfeita, já cometi meus erros com você. Não foram tão graves assim, eu me desculpei, eu me arrependi, porém eu não fico guardando rancores e nem magoas das vezes que você me machuca com sua frieza e suas grosserias. Mas, você, sempre que tem oportunidade fica jogando as coisas na minha cara, como se a culpada de tudo fosse sempre eu. Você se diz capaz de ver seus defeitos, mas não tenta consertá-los, ao contrário de mim, que fico o tempo todo tentando me adaptar ao teu jeito, o tempo todo tentando ser a namorada que você sempre quis... E o que eu ganho com isso? Uma patada sua. Na boa, estou ficando cansada e embora meu amor por você seja grande, tão grande que transborda em mim, ainda assim eu sei que não vou agüentar por muito tempo as suas atitudes e o seu jeito frio de amar.
E pode apostar meu amor, que quando isso acontecer, quando eu tiver coragem pra te dizer que tudo acabou eu vou erguer a cabeça e seguir em frente como eu fiz tantas outras vezes e tenho certeza que alguém vai me dar o valor que você não dá.

FIM

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Programa de Indio com a Namorada...

Cá entre nós, mulher é mesmo um bicho estranho de se entender. Falo por mim e pelas ex's namoradas que tive... e a atual também. Essa nem se fala... Me deixa de cabelo em pé. Fico Maluca com essa garota. Não! Não é de tesão... Se fosse tava bom...
Mas, ela me deixa louca porque eu nunca sei qual é a dela, uma hora diz que me ama, depois finge indiferença, na verdade esse jeito dela de dizer "eu te amo" é meio estranho. Acho que ela é bipolar.

Mas, vamos ao que interessa...

Sabádo a tarde, eu sozinha na praia convido a namorada pra ir na minha casa... com a intenção de namorarmos um pouco...
Ela de repente surge com a idéia de sairmos de moto sem rumo. Beleza! Topei pra fazer a vontade dela.
Coloquei "a mulhé" na garupa da motinho e resolvemos chegar a uma outra praia que fica uns 40 minutos de onde estavamos. E então começa nosso programa de índio.
Pegamos uma estrada de chão toda cheia de buracos e a moto trepidando. Começa a chover, ó glóriaa, estrada de chão, chuva e moto não é uma combinação, não dava pra ver a estrada direito e a moto começa a derrapar na lama. A mulhé ali atrás se mexendo o tempo todo, e eu dizendo: "amor fica paradinha se não complica mais ainda a situação".
Nós a 20km por hora, na chuva, derrapando na lama, numa estrada cheia de buraco e a namorada perguntando "tais feliz amor?"...
E eu já nervosa, mas tentando manter a calma respondo "to sim meu amor"...
Então a namorada vem com a idéia de irmos pela beira do mar, e eu é claro topei, sai da estrada de chão(já tinha parado a chuva) fui para beira-mar. QUe idéiaa a minha, eu sabia que na areia a moto derrapa ainda mais.
Me senti no Rali da Car né... já tinha areia pra todo lado, a moto toda suja e eu já quase chorando porque tinha lavado a moto naquele dia. Sem contar que tivemos que atravessar na água umas duas vezes.
Até que lá pelas tantas ela diz "amor vamos voltar".
Pensa na minha cara "como assim, viemos até aqui agora vamos até lá".
Ela "não amor, mas vamos voltar"
Eu "tudo bem"
Fiz a volta e fomos de volta, até que a mulhé diz "amor deixa eu dirigir"
E eu sabendo que ela não sabe dirigir moto digo "tá bom amor, mas devagar porque a moto derrapa na areia tá". Que idéia a minha... onde eu tava com a cabeça...

Resultado, no primeiro monte de areia nós duas voamos de cara na areia, a moto, eu e ela ficamos iguais a bife à milanesa. Pra piorar a situação a moto quebrou e eu queimei o pé na descarga.... Pronto era só o que faltava mesmo. Daí meu nervosismo já estava às alturas.
Por sorte naquele fim de mundo onde estavamos o celular ainda funcionava e conseguimos pedir socorro para o Sogrão... porém para ele nos encontrar tivemos que empurrar a moto por uns 3 km até chegar na estrada. Eu com o pé queimado e toda cheia de areia...
Colocamos a moto na caminhonete do TIO da namorada, amarraram a corda na minha motinho e arranhou tudo... nessa hora eu já tava chorando.... Fomos até um posto de gasolina pra tentar achar um mecânico, pq sábado a tarde é meio díficil de achar um nessas cidades pequenas de praia.
De qualquer forma a moto tá na garantia, então somente em autorizada...
Ou seja, agora a bichinha (moto) tá lá na praia esperando o socorro da autorizada enquanto eu to aqui na cidade a pé e que com o pé queimado, esperando a namorada vim me ver. QUe ainda não veio desde domingo. (Raiva)

Amor, na próxima vez que você vier com idéias malucas eu vou DIZER NÃO.
É melhor a gente ficar em casa, namorando que é muito mais gostoso né não?

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Ela veio...

Ela veio...
E eu mostrei para ela a carta que escrevi.
Achei que seria ruim, mas foi bom,
Ela soube o que eu penso e respondeu exatamente o que eu queria saber, e disse exatamente o que eu precisava ouvir...
Eu entendi suas razões, ela entendeu as minhas.
E após uma longa e tranquila conversa... Nos olhamos nos olhos e eu pude sentir que é verdadeiro... é incrivel como ela sabe me "dominar" e eu fico entregue...
É incrivel o que eu sinto por essa mulher tão menina, que me encanta.
A noite caiu e a gente se amou! Nos amamos como se a noite tivesse parado para nós.
Como se todas as estrelas do céu brilhassem para o nosso amor.
Como se nada no mundo importasse naquele momento...
e conversamos muito como se a noite não fosse acabar jamais...
E quando ela foi embora, meu coração apertou de saudade no mesmo instante.
Três dias sem ver minha amada, serão longos três dias...
Mas, eu sei que quando a gente se encontrar vai ser especial...
Por que embora digam que estou enlouquecendo por gostar demais.
Eu digo que prefiro enlouquecer do que deixar de sentir esse amor.

e fim...

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Pra ELa...

Amor... Estou escrevendo, pois tem algumas coisas que preciso dizer e não tenho coragem de falar pessoalmente, aliás, eu tentei, mas você demonstrou não estar muito disposta a ouvir, então pensei, vou escrever.

Você sabe que eu tenho um encantamento muito grande por ti, uma atração muito forte, um carinho imenso, uma vontade gigante de estar junto, te sentindo pertinho de mim daquele jeito que você sabe bem. Sim!! Eu falei a verdade quando disse que te amo, e amo mesmo. Confesso que isso dá medo, por que eu não queria te amar tão cedo, mas no coração não se manda, e eu prefiro obedecer ao que há dentro dele. As pessoas percebem que eu to ligada em você. Ligada*: de quatro por você.

Aquelas noites (e dias) que passamos juntas (somente eu e você) na praia, foram maravilhosas. Sabe é muito bom poder estar perto de verdade, te curtir, te abraçar, te sentir. Ficar fazendo cafuné no seu cabelo enquanto você fica deitada no meu ombro... E às vezes eu sinto falta disso, dessa presença. Não é só o sexo (que com você é bom demais.. rs), mas é o carinho, o estar presente, o sentir. É muito estranho estar ao teu lado, sem poder te abraçar ou te beijar, ou segurar tua mão. Só que eu me esforço pra criar oportunidades de estarmos juntas, enfrento minha família, enfrento tudo, simplesmente pra poder ter mais momentos ao teu lado, porém, da tua parte não sinto o mesmo. Parece que você sempre tem uma “desculpa” para não me ver, quando a chance de ficarmos juntas é perfeita. Por exemplo, quando estou sozinha (como ontem e hoje). E eu sei que qualquer namorada no teu lugar, ia querer aproveitar essa chance de estar perto sem ninguém pra atrapalhar...

Você sabe muito bem que eu não voltei somente porque tenho que ir ao meu trabalho resolver as broncas lá, mas também porque estaria sozinha e assim teríamos a chance de ficarmos juntas daquele jeito que eu tanto gosto. Porém, nas duas primeiras noites você já me descartou e disse: “nós vemos na terça”. Daí fica aquela sensação que eu não gosto de sentir, a sensação de que eu me importo mais com nós duas e enfrento mais coisas para poder estar ao teu lado. A sensação de que eu estou mais ligada em você do que você a mim. Eu sei que nós já conversamos sobre algumas coisas, eu inclusive te falei um pouco do que escrevo, ou tudo, sei lá.

Porém, não adianta ficar dizendo que está tudo bem, se no fundo, eu não sinto tudo bem.
Amor, às vezes nosso namoro, parece um namorinho de portão, aqueles de adolescente que tem que namorar escondido, bom realmente pelo fato de sermos “sapas” temos que nos esconder às vezes (da sociedade), mas quando temos oportunidade de curtir você não pode e em alguns momentos isso me deixa triste, porque não estou acostumada com isso... Eu sou de carne e osso e gosto da presença física, gosto do carinho de verdade, não somente do carinho virtual ou por telefone, embora eu ame quando você me liga, e confesso que sem isso (as ligações) não sei se eu suportaria.

Eu sei que a gente se liga todo dia, conversa e tudo mais, mas você sabe que não é a mesma coisa, pois ouvir você dizer que gosta de mim e que sente saudades é muito bom, mas melhor ainda é ver você ao meu lado e poder te abraçar, beijar, sentir teu cheiro, te olhar nos olhos e dizer “amor, eu gosto muito de você” enquanto a gente faz amor...
Tudo bem! É bom sentir saudades, com certeza, mas também é bom demais poder estar junto da pessoa que você ama e quer pra sua vida. E enquanto eu tento criar oportunidades, você se afasta.
Sabe amor, vou ser sincera contigo, eu não sou mais uma menina de 19 anos buscando um namorinho pra dizer “gente to namorando”. Eu sou mulher, e o que eu quero pra minha vida é encontrar uma parceira pra todos os momentos, pra vida toda. Que se esforce por mim, como eu me esforço por ela, que queira o mesmo que eu. Porque eu sou assim, não sei ser diferente, sou intensa quando se fala em sentimentos. Gosto da intensidade.
Eu não vivo num mundo de faz de conta, de fantasias... Eu vivo num mundo real e quero amor real. Quero presença, quero carinho, quero sentir. Quero que seja pra valer. E pra mim ta sendo pra valer, tanto que eu faço de tudo pra estar perto de você e até me sinto uma idiota correndo atrás de você. E às vezes fico com milhões de dúvidas quanto a você. Será que você é pra valer? Por que é que foge tanto do “estarmos juntas” (perto)? entre outras coisas que passam na cabeça...

Eu sinto medo de um dia “me cansar” dessa sensação de estar querendo mais do que você quer. Essa sensação de que eu sou a trouxa correndo atrás de você e vivendo uma fantasia maluca e querendo proximidade... Enquanto você se contenta com falarmos ao telefone ou nos vermos como amigas.
Amor me desculpa te dizer isso tudo, mas acho necessário sermos sinceras, você mesma disse que devemos sempre ser sinceras uma com a outra e eu não posso fingir que está tudo ótimo. Eu realmente sinto falta de você. E você sabe que eu realmente me importo e gosto muito de você, pois se não gostasse eu não estaria escrevendo, simplesmente jogava tudo pro alto e pronto, mas eu sou insistente, principalmente quando gosto.

Eu estou tentando me adaptar ao seu jeito meio desligado de amar, que para mim é tão distinto de tudo que já vivi. Não vou te dizer que é fácil eu me adaptar, mas estou tentando porque eu realmente te amo, e quanto à gente gosta pra valer de alguém faz coisas que só Deus acredita. E como eu gosto pra valer de ti, eu fico tentando dançar conforme a música, simplesmente para não te perder. Fico tentando seguir como você deseja, me adaptar ao teu jeito, mas não posso mentir pra você e dizer que eu gosto assim, por que eu queria mais, muito mais. Eu sei! É ridículo eu te dizer isso, porque você pode achar que me tem nas mãos... tudo bem!

Amor, eu me sinto carente, eu só quero um pouco de atenção, de carinho. E odeio ter que “mendigar” isso, pois acho que isso deve ser espontâneo. Não quero que outras pessoas me dêem isso, não quero ter que buscar isso em outras pessoas, como já aconteceu em relacionamentos passados. Eu quero isso de você, por que você sabe que é você quem eu quero. Não quero ficar com essa sensação de que você não está nem ai pra nós...
... Quero você mais perto... Quero te sentir mais perto...


FIM

domingo, 17 de janeiro de 2010

Essa Canção

Quando eu escuto essa canção... lembro daquele momento.
Aquele momento ao lado dela.
Sentindo seu perfume, seu gosto, sua pele tão próxima da minha.

E eu fecho meus olhos.
Não sei pensar em mais ninguém.

Eu sei, talvez vocês estejam certos!
Eu pareço mesmo uma boba, uma adolescente que se apaixonou pela primeira vez, uma tola totalmente entregue a paixão.
Mas, eu não posso mandar no meu coração, e meu coração é dela.
Sim! Posso quebrar a cara, eu sei! Também sei que posso sofrer, tudo bem!!
Vocês estão certos, eu não devia gostar tanto assim, mas infelizmente eu não sei gostar pela metade, ou é tudo, ou é nada!
Poderia tentar explicar, porém vocês não entederiam. Não entederiam esse namorinho de portão. Simplesmente, eu não consigo mais ficar longe dela.

Ela me ignora as vezes, tem horas que parece distante, ela finge que não está nem ai pra mim, fica indiferente... e de repente vem do nada me dizendo "amor, to com saudade, vc é linda sabia" e então eu me derreto toda.
É ela me tem nas mãos... é certo... ela faz o quer de mim, ela me manda
e eu obedeço...
que tola eu

Mas, o que posso fazer se quando ela me olha com aqueles olhos grandes
me toca e diz que me adora, eu fico com o coração nas nuvens de alegria...

é eu não consigo parar de escutar essa canção

e por hje é só

FIM

CAH B.M

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Eu sou lésbica?

é EU VIREI...

Fiquei pensando sobre o que deveria escrever no primeiro texto, afinal tenho tantas coisas a para compartilhar. Então pensei em falar sobre o motivo da existência desse blog, e é simples: dividir pensamentos e idéias, podendo talvez “ajudar” pessoas que passam, passaram, ou passarão por situações parecidas com a minha.

Ok! Vou me apresentar, Cah, 26 anos, Administradora.

Bom, criei esse blog com intuito de falar sobre a minha descoberta “homossexual”... se é que pode-se chamar assim.
Enfim, digamos que eu era uma mulher “hetero” e muito curiosa, que ocultava os desejos, um dia provou da fruta (mulher) e se encantou tanto com isso que desistiu dos peludos, barbudos (homens) para beijar peles macias e cheirosas de mulher.

Tudo começou... ta ai uma boa pergunta... quando foi que tudo começou?? Eu não sei dizer ao certo.

Bom quando criança eu era muito sapeca, bagunceira! Gostava de jogar futebol, jogar futebol e nada de brincar de boneca. Entre outras brincadeiras de moleque.
Tios e professores diziam para minha mãe “cuidado sua filha é meio menino”.

Continuei com meu jeito ‘menino’, até 1998 (aos 14) quando algumas amigas de colégio insistiram para eu mudar meu jeito ‘macho’ de andar.

Sinceramente naquela fase não sabia se gostava de meninos ou meninas e por querer ser “aceita” pela maioria (vulgo o grupo de meninas que eu andava) comecei a ficar com meninos ... e assim foi, até o primeiro namorado (aos 17), primeira e péssima experiência sexual, mas que com o tempo foi melhorando. E ficar com meninos foi se tornando “natural e normal”. Alguns relacionamentos, algumas experiências sexuais... Enfim! Vidinha normalzinha!

Porém, sempre eu que fazia uma amizade forte, criava um “elo” tão grande que tratava essas amizades como se tratam os namoros, com cobranças e medo de perder.
Era algo estranho... Sonhava que beijava minhas amigas e eram sonhos tão reais que eu acordava meio confusa e por vezes desejava que aqueles sonhos fossem realmente reais.
Tinha necessidade de estar perto delas o tempo todo, em contato, e queria que me dessem carinho e atenção, que declarassem seu amor por mim e coisas do tipo. Eu fazia declarações de amor, pensava nelas... era meio estranho, mas para mim era tão normal.

Bom, para resumir a história os namoros com meninos nunca terminavam bem.

O tempo foi passando e aquele pensamento constante na minha cabeça (que eu achava ser apenas curiosidade). Definindo Pensamento Constante: Como seria beijar uma mulher?
No fundo eu sempre soube que eu tinha uma atração diferente por mulheres, nem todas é claro. Mas, o cheiro, a pele, os cabelos eram coisas que me fascinavam (FASCINAM).

Durante muito tempo eu fiquei com esses pensamentos vagando na minha cabeça... Eles iam e voltavam e eu tentava incessantemente lutar contra eles... Até que em determinado momento da minha vida, não consegui mais afastar os pensamentos, nem queria mais afastá-los, do contrario, eu queria era de uma vez por toda provar dos meus pensamentos.

Até que num certo dia conheci uma menina (lésbica). Como eu sempre tive curiosidade obviamente me aproximei dela. Sempre me aproximei de pessoas homossexuais, principalmente mulheres que eu sabia que eram lésbicas, ou bissexuais (ou quando desconfiava que eram). Talvez pela minha tendência.

No fundo eu sentia inveja dos relacionamentos mulher x mulher. Achava tão bonito e excitante ver duas mulheres juntas.

Voltando a menina lésbica, entre uma conversa e outra ela assumiu para mim que era lésbica (eu imaginava e por isso me aproximei dela). Nossas conversas foram se tornando mais freqüentes. Contei para ela dos sonhos que eu tinha, contei de uma amizade que foi muito intensa, com declarações de amor, ligações diárias, abraços, carinho antes de dormir, “celinhos”, ciúmes, cobranças e tudo que existe num relacionamento. Amizade que tempos depois percebi que era mais que amizade, era paixão, amor de ambas as partes.

Após contar meus desejos para a menina lésbica (vou chamar assim para não citar nomes), nós acabamos ficando. Na verdade eu havia planejado tudo e convidei-a para vir a minha casa, num dia de chuva que eu estava sozinha, porque realmente tinha intenção que rolasse algo. Rolou e eu fiquei em êxtase! Lembro que nem dormi direito naquela noite pensando no que havia acontecido. Foi excêntrico! Beijo sem barba, pele macia, cheiro doce, cabelos. Nossa! Eu não fazia idéia de como seria bom.

Fiquei por alguns meses (alucinada) pensando nela diariamente, porém, por questões pessoais (de ambas) não podíamos ficar juntas. Porém, continuamos amigas.

Depois daquela menina que marcou minha vida e a mudança brusca que me ocorreu, comecei a procurar mais, eu queria mais, tinha que acontecer de novo, eu precisava experimentar mais aquela sensação de beijar uma mulher. Não podia ser apenas aqueles beijos e nada mais. Então comecei a me aproximar cada dia mais de pessoas que eu sabia que eram gays ou lésbicas (o orkut me ajudou nessa parte)... Através do orkut eu conheci algumas meninas, com as quais eu fiquei...
Namorei por quase dois anos com uma amiga da faculdade... que me traiu... haha...essa parte pula! rsrs

Porém, sempre fui muito discreta. Então continuava vivendo minha vida “secreta”. Ninguém jamais desconfiou de mim. Até porque me visto como mulher, sou vaidosa, uso brincos, roupa de mulher, maquiagem, ou seja, nunca demonstrei meu interesse por mulheres.

Só que essa coisa de ficar com mulheres foi me pegando de um jeito que ficou difícil de esconder da minha família, principalmente depois que me apaixonei por uma linda menina (minha namorada gata maravilhosa que eu adoro demais), bom, tive que abrir o jogo com eles (família, não suportava mais esconder meus desejos, minha paixão pela minha menina.

Agora imaginem a situação, a menina (eu) que sempre foi vista como hetero, que já havia namorado caras e sempre disfarçou muito bem sua atração por mulheres, de repente chega e diz “gente eu gosto de meninas”. Foi bad.... A barra não foi fácil, chorei rios de lágrimas vendo o sofrimento da minha mãe, mas valeu a pena enfrentar, embora eu tenha ferido algumas pessoas por isso. Mas, ao menos hoje estou tranqüila, às vezes a barra pesa ainda, mas a gente agüenta.

De fato em alguns momentos ainda me confundo um pouco. Fico pensando “o que eu to fazendo”, mas sabe, é mais forte do que eu. Simplesmente me encanta sentir cheiro de mulher, tocar o corpo de uma mulher, abraçar uma mulher, beijar seus lábios suaves (sem barba), passar as mãos nos cabelos, sentir a pele macia e quentinha (sem pelos) pertinho de mim... É demais.

E o sexo então? Quem nunca experimentou não sabe o que está perdendo... Eu posso dizer com prova de causa, pois já me relacionei com homens...
E fazer amor com mulher é algo inexplicável. È excitante demais! Os detalhes eu pulo... (d

Bom, para quem está em dúvidas quanto a sua orientação sexual, como eu fiquei várias vezes, até ter coragem de beijar uma mulher e abandonar minha vida hetero (inclusive um namorado homem) para viver meus desejos, enfrentando minha família e ouvindo as pessoas dizerem que eu era maluca porque “o mundo homo” é um mundo promiscuo e sujo (coisa que ignorei), eu sugiro que prove, se não gostar, cai fora, se gostar vai fundo. Você só vai saber o que quer de verdade experimentando como eu fiz e não me arrependo, pelo contrário, me encontrei.

Dica, no começo quanto eu tinha dúvidas, comecei a assistir filmes de lésbicas, séries (the L Word), andar com meninas lésbicas, fiquei com algumas, até eu ter certeza de que era isso que eu queria e aconteceu antes mesmo de eu me apaixonar pela pessoa que estou hoje (minha linda namorada.. te amo amor!)...

Não vou dizer que é simples, que é fácil, é difícil enfrentar tudo. Difícil enfrentar os preconceitos que infelizmente existem, mas o importante é cada um ser feliz do seu jeito, seja com mulher ou homem. Você também tem que impor o respeito das pessoas.

E se você tem curiosidade, experimenta!! Não vai ficar a vida toda escondendo os desejos, fugindo das próprias vontades, porque quanto mais o tempo passa, mais difícil fica.

E é isso para o primeiro post.

Um beijo pra ela!!!
E um beijo pra quem passar por aqui.